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我们结婚七年了。人家说七年之痒，我以前不信，觉得那是别人家的事。我们是自由恋爱，也曾经轰轰烈烈过。记得刚结婚那会儿，冬天我的脚冷，他会把我的脚捂在他肚子上暖着。我加班晚了，他一定会来接，说是不放心我一个人走夜路。可现在呢？昨天晚上我发烧到38度5，浑身疼得厉害，他就在客厅打游戏，键盘敲得噼里啪啦响。我说你能给我倒杯水吗？他头都不回：“你自己去倒一下呗，我这局马上结束了。”那一局游戏打了将近半小时，而我就在床上躺着，等着那杯永远没来的水。
这不是第一次了。上个月我生日，他完全忘了。我其实暗示过他，前一天晚上还说“明天是个特别的日子”，他嗯了一声，继续刷手机。第二天我等到晚上十点，他加班回来，什么都没带。我说今天是我生日，他愣了一下，然后说：“啊，对不起，我忙忘了。要不现在给你点个外卖蛋糕？”我说不用了。那一刻心里特别凉，不是因为他忘了，而是他那副无所谓的样子。
慢慢地，我发现自己在他面前变得越来越沉默。工作上遇到麻烦，我跟他说，他一边看手机一边“嗯嗯”地敷衍；心里难受想哭，他最多说句“别想太多”，然后转身睡觉；我想和他聊聊我们之间的问题，他总是说“你又胡思乱想什么”。后来我就不说了，因为说了也没用，反而让自己更难受。
最让我难过的是去年我妈生病住院。那段时间我医院单位两头跑，累得快要垮掉。我跟他说我需要帮忙，他说：“这不是你该做的吗？你妈平时最疼你。”手术那天，我在手术室外等了六个小时，手脚冰凉。他来了一个小时就说公司有事要走。我拉着他的袖子说我很害怕，能不能陪我，他掰开我的手：“别这么矫情，这么大的人了。”那一刻，我看着他的背影，突然觉得这个人好陌生。
其实我要的真的不多。不是非要鲜花礼物，也不是非要他时时刻刻陪着我。就是希望在我需要的时候，他能在我身边；在我说话的时候，他能认真听；在我难过的时候，能给个拥抱。这些很难吗？
现在我们的生活变成了什么样呢？同一个屋檐下，各过各的。他玩他的游戏，我看我的电视。吃饭时各自刷手机，睡觉背对背。有时候一整天说不上十句话。家里安静得可怕，那种寂静压得我喘不过气来。
我也试过改变。特意做他爱吃的菜，约他周末去看电影，甚至提议一起去旅行。他总是各种理由推脱：“太累了”、“没必要花那个钱”、“在家待着不好吗”。后来我也不试了，因为每次主动换来的都是拒绝，心就这样一次次凉透了。
朋友劝我，说婚姻就是这样，慢慢都会变成亲情。可我觉得，亲情不该是这样的。亲情应该是温暖的，是互相扶持的，而不是这样冰冷的漠不关心。
上周我崴了脚，肿得老高。他看了一眼说：“你怎么这么不小心。”然后就出门了。我一个人单脚跳着去冰箱拿冰块，跳着去厨房煮泡面。晚上他回来，看见我肿着的脚踝，什么也没问。那一刻，我突然就明白了——这段婚姻真的到头了。
我不是一时冲动，这个念头在我心里已经盘旋了很久。每次失望，就像在心里放下一颗小石子，现在这些石子已经堆成了一座山，压得我再也喘不过气来。
我还记得我们刚结婚时，他说要让我做世界上最幸福的女人。现在想想，真讽刺啊。我不需要做最幸福的那个，我只希望被当作一个活生生的人来对待，有血有肉，会疼会哭，需要被关心、被在乎。
这段婚姻让我觉得自己在一点点枯萎。以前的我爱说爱笑，现在的我沉默寡言；以前的我充满活力，现在的我疲惫不堪。我才三十多岁，却感觉已经活成了六七十岁的样子。
所以我想离开了。不是因为什么惊天动地的大事，就是这日复一日的冷漠，这把钝刀子一点一点地把我的感情和希望都磨没了。离开一个曾经深爱过的人很痛，但继续留在这段没有温度的婚姻里，更痛。
也许离婚后我会过得很难，但至少，我能重新找回那个会笑会哭、有血有肉的自己。至少，我不会在每个深夜里，听着身边人的鼾声，默默地流泪到天明。
这段路我走了七年，真的走不下去了。我想停下来，换个方向，为自己活一次。
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