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每天早上七点十五分准时醒来，在同样的便利店买同样的三明治，坐同一班地铁，在同一个位置下车。工作五年了，我的生活像被设置了循环播放。最可怕的是，我清楚地知道自己在原地踏步——写不完的方案，开不完的会，还有永远差一点的业绩。
瓶颈这个词太轻了，我更像被卡在狭窄的管道里，进退两难。
转折发生在一个普通的周四下午。总监在会上说，公司要竞标一个重要项目，需要有人做公开演讲。会议室里鸦雀无声，所有人都低着头，包括我。
“你来吧。”总监的目光落在我身上。
我愣住了。公开演讲？站在台上面对几百人？光是想象那个场景，我的手心就开始冒汗。从小学到大学，我最大的恐惧就是当众说话。记得初中那次演讲比赛，我站在台上，看着下面黑压压的人群，大脑一片空白，最后在哄笑声中跑下台。从那以后，我尽可能避开所有需要发言的场合。
“我……可能不太合适。”我听见自己说，声音小得几乎听不见。
“考虑一下，明天给我答复。”总监收拾东西离开了。
那一夜，我彻底失眠。躺在床上，心脏跳得厉害。脑海里有两个声音在打架——一个说：“拒绝吧，你做不到的，别自取其辱。”另一个微弱的声音说：“也许，这是唯一能打破现状的机会了。”
凌晨四点，我爬起来给自己泡了杯浓茶。窗外的城市还在沉睡，路灯连成金色的线。我突然想起大学时老师说过的话：“人不是准备好了才勇敢，而是在勇敢的过程中慢慢准备好的。”
第二天，我走进总监办公室，声音还在发抖：“我接受这个任务。”
准备过程是痛苦的。我写了三十多页的演讲稿，每天对着浴室镜子练习到嗓子沙哑。可每次想象台下坐满人的场景，我就开始结巴，手心湿冷。最糟糕的一次彩排，我在空荡荡的会议室里对着几个椅子演讲，说到一半竟然忘词了，站在那里足足一分钟，大脑完全空白。
崩溃发生在演讲前三天。深夜的办公室只剩我一个人，我第无数次练习，还是卡在同一个地方。我狠狠地把稿子摔在地上，趴在桌子上哭了。那一刻，所有的委屈、焦虑、自我怀疑像决堤的洪水涌出来。我给朋友打电话，哭着说想放弃。
“你知道吗，”朋友安静地说，“恐惧就像影子，你越背对着它逃跑，它追得越紧。转过身面对它，你会发现它其实没那么可怕。”
就是这句话，让我在最后关头选择了坚持。
演讲那天，我穿上最好的西装，提前两小时到了会场。看着座位渐渐坐满，我的腿在桌子下发抖，不停地去洗手间。上台前五分钟，我躲在幕布后面深呼吸，告诉自己：最坏的结果不过是搞砸，而搞砸并不会死。
然后，我听到了自己的名字。
走上台的那十几步，是我人生中最漫长的距离。灯光打在我脸上，台下几百双眼睛注视着我。我深吸一口气，开口说出第一句话。声音在发抖，但我没有停下。
奇妙的事情发生了。当我讲到第三分钟，突然不再注意台下的人，而是完全沉浸在要表达的内容里。那些反复练习的句子自然流淌出来，我甚至开始加入临场想到的例子。讲到关键处，我看见前排的客户在点头，这给了我莫大的鼓励。
四十分钟的演讲结束时，掌声响起来。我站在台上，有点恍惚。直到总监走过来拍拍我的肩膀：“做得很好。”
那天晚上，我一个人去了常去的小酒馆。老板看我面带笑容，问是不是有什么好事。我点了杯啤酒，慢慢喝着，没有回答。但心里知道，有些东西永远地改变了。
突破瓶颈后的生活，确实不一样了。不是立刻升职加薪走上人生巅峰那种戏剧性的变化，而是更微妙、更实在的改变。
我开始主动承担更有挑战性的工作，在会议上不再沉默。半年后，我带领团队完成了一个被认为“不可能”的项目。年底，我被提拔为部门经理。更重要的是，我重新找回了对工作的热情和创造力，那些曾经消失的东西，又一点点回来了。
现在回想起来，那个让我恐惧的演讲机会，其实是生活递来的梯子——它刚好出现在我被困的玻璃罩顶端。而我，在最后时刻选择了伸手抓住它。
恐惧从来不会完全消失，它只是变成了背景音。而我学会了在它的伴奏下，继续往前走。瓶颈之所以是瓶颈，不是因为出口太小，而是我们以为自己太大。当你真正挤过去之后回头看，才会发现，它其实比你想象的要宽得多。
最近，公司来了个实习生，和我当年一样害羞。看她开会时欲言又止的样子，我找了个机会对她说：“试试看，没你想的那么可怕。”
她眼睛里的犹豫，我太熟悉了。但我也知道，每个人都需要自己迈出那一步。有人早一些，有人晚一些，但只要你还在向前，总会遇到那个必须突破的时刻。
而我，终于可以说：是的，我做到了。不是因为特别勇敢，而是在恐惧面前，选择了不转身逃走。
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