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接下来的一个月，我几乎处于行尸走肉的状态。不想见人，怕朋友问起近况；不想看任何财经新闻，觉得那都是噪音。白天强迫自己处理点工作，晚上就整夜整夜地失眠，一闭上眼，就是K线图的跳动和那个可怕的数字。我反复咀嚼着失败的每一个细节：是哪一次重仓让我万劫不复？是哪一次的侥幸心理没有及时止损？又是哪一次听信了所谓“内幕消息”而放弃了自已的判断？我把这些“罪状”一条条写在纸上，写得密密麻麻，像是在进行一场漫长的自我审判。妻子那段时间什么也没多说，只是默默地把饭菜热了又热，晚上轻轻握着我的手。她的沉默和理解，比任何责备都让我心疼。我知道，我必须爬起来，为了她，也为了那个曾经充满干劲的自己。
真正让我开始改变的，是一个周末的早晨。我无意中翻出了几年前的一个旧笔记本，上面记录着我刚入市时做的第一笔交易。那只是一笔小赚的交易，但旁边密密麻麻写满了当时的分析逻辑、买入理由、预期的风险和卖出的条件，甚至还有交易后的反思。字迹工整，充满了谨慎和敬畏。我猛然意识到，我早就把那个最初的自己给丢了。成功了几次后，就开始飘了，觉得自己是股神，开始追求刺激，迷恋上高杠杆带来的快感，把风险抛在了脑后。亏损，不是偶然，是必然，是那个膨胀、迷失的“我”亲手造成的。
“复盘”。我决定，就从这两个字开始。我把过去三年的交割单全部打印出来，厚厚一摞，像一座小山。我逼着自己，一笔一笔地重新审视。赚钱的交易，看它是靠实力还是运气；亏钱的交易，更要深挖根源。这个过程极其痛苦，无异于把结痂的伤口一次次撕开。但我发现，当我以旁观者的身份去看待过去的操作时，很多当时看不清的东西，变得清晰无比。
我看到了一个致命的模式：我总是在市场最狂热的时候贪婪地冲进去，又在市场一片恐慌中，因为恐惧而割肉在地板上。我总是在追求“抄底逃顶”的神话，结果却总是买在半山腰，卖在山脚下。我的情绪，完全被市场先生牵着鼻子走。更可怕的是，我几乎没有一套像样的资金管理规则，经常在一两只股票上押下重注，赌赢了沾沾自喜，赌输了就全线崩溃。
看清这些问题，花了我将近三个月的时间。这期间，我没有进行任何一笔实盘操作。我把复盘的心得，总结成几条血淋淋的纪律，贴在了电脑旁边：
第一，永不在盈利上加仓到失控，永不在亏损后赌徒式补仓。
第二，任何单笔交易，亏损绝不能超过总资金的2%。
第三，没有明确的入场、离场计划，绝不开仓。
第四，永远不把所有资金都投入市场，留住生活的底气。
这几条规则，现在看来简单至极，但每一条，都是我用自己的百万真金白银换来的教训。
重新开始的第一步，是最艰难的。我记得我第一次按照新规则买入一只观察了很久的股票，只动用了十分之一的资金。下单的时候，我的手心全是汗，心跳得厉害。那不再是以前那种追逐刺激的兴奋，而是一种对市场的敬畏和对自己判断的谨慎求证。当这笔小交易最终带着微薄利润了结时，我长舒了一口气。那种感觉，不是欣喜，而是一种久违的“可控感”。我重新握住了方向盘，虽然慢，但方向是对的。
就这样，我像小学生学走路一样，一笔一笔地做。亏小钱，赚小钱，不断地验证和修正我的交易系统。我不再追求一夜暴富，而是追求稳定和可持续。我把更多的精力花在研究公司的基本面上，而不是盯着分时图的波动。我学会了等待，等待那个风险收益比最佳的机会，像猎人一样耐心。
这个过程是枯燥的，甚至是寂寞的。看着别人抓涨停板、翻倍股，我也会心动，但摸摸胸口那道疤，我就又冷静下来。我深知，那不属于我的能力圈，那种钱，我赚不到，也不该我去赚。
时间是最好的疗药，也是最好的证明。一年，两年……我的账户资金开始缓慢而坚定地爬坡。它不再是以前那样上蹿下跳的过山车，而是一条平滑的、微微向上的曲线。更重要的是，我的心态完全变了。面对盈利，我不再狂妄；面对亏损，我不再恐慌。市场每天的涨跌，在我眼里变成了概率的游戏，我只需要做好自己该做的事，结果，交给市场。
当我的账户净值终于爬回当初的起点，并创出新高那一刻，我的心情异常平静。没有想象中的狂喜，只有一种如释重负的坦然。我关掉交易软件，起身给妻子打了个电话，说：“晚上别做饭了，我们出去吃，吃点好的。”
回首这段从深渊里爬出来的路，我感慨万千。那亏损的百万，像一堂昂贵到刻骨铭心的私教课，它买走了我的自负和浮躁，却留下了谨慎、纪律和对市场的无限敬畏。我常常想，如果当初没有经历那次惨败，我或许还在市场的浪潮里随波逐流，迟早会被更大的风浪吞没。所以，某种意义上，我要“感谢”那次失败。它打碎了一个虚妄的旧我，重塑了一个更结实、更清醒的新我。
人生啊，真的没有白走的路。那些击不垮你的，只要你能直面它、解剖它，并从中汲取力量，它们终将成为你身上最坚硬的铠甲。现在的我，依然在市场中前行，依然会面对不确定性，但我的脚步更稳，心也更定了。因为我知道，只要守住自己的系统和纪律，我就永远不会再被击倒。这条路还很长，但这一次，我看得清脚下的每一步。
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